Prekrasnaya Jelena

Нучтоблятьтакое. Люди пропадают!

lenk-lenk@mail.ru — Mon, 19 Dec 2005 21:06:10 GMT

Ищу miumau. К одному телефону не подходит, другой отключила. В компе не нашла... Недею целую! Куда пропала?
На случай, что ты находишься в режиме "read only" и смотришь сюда - мы с тобой через неделю идем в КаДеВе прихорашиваться на талоны, подаренные мне любовником, который уже сбежал.

Ну блин! Он уже успел появиться и сбежать, а тебя все нету, прямо некому пожаловаться!

Счастливое детство

lenk-lenk@mail.ru — Thu, 24 Nov 2005 17:23:27 GMT

Отпуск провели как в кино. Старшая увлеклась безвоздушным плаванием, была записана на курс, и, как положено, влюбилась в тренера. Влюбленность пошла ей на пользу, как и ныряние, она научилась сидеть спокойно на месте и обдуманно действовать, рассчитывать свои силы, а так же не выходить из дома нечесанной. Объект обожания - тридцати с лишним летний загорелый тренер, повидавший на своем веку не знаю сколько этих учениц всех возрастов и фасонов. Влюбленных взглядов и вздохов своих воздыхатлеьниц он или давно уже не замечает. или научился аккцратно игнораровать, зная, что это "табу". Да и что ему 14-летняя малявка...
Пока моя дочь прихорашивалась, вертела попой, а по вечерам рыдала в подушку о безответной любви, я присматривалась к Ромэо. Если бы он не занимался нырянием, он бы уже был совершенно беформенным приземистым дядькой. Благодаря спортивной профессии он еще "держится", но и сейчас уже самый "неладный" среди своих свертсников - приземистый, кривоногий, загорелый до чумазых пятен, с мелкими чертами лица... При всем желании ничего прекрасного я в нем найти не смогла. На что там засмотрелась юная дама?

Когда мы уезжали, она рыдала, глядя в окно автобуса. А я думала о том, каким иным нам все кажется в детстве.
Вы помните фильмы или картинки, встретившиеся в дестве, и потом потерянные из виду на много лет?
Когда мне было 10, фильм "три орешка для золушки" был моей любимой сказкой, а актеры казались самыми красивыми людьми на земле. Увидев этот фильм 15 лет спустя я подумала, что принц дурацкий, а золушка тоже так себе... Еще подумала - вот детям такое нравится, а взрослые уж и смотреть не хотят на такое.
А у вас тоже так, что вам в дестве нрвилось одно, а сейчас другое?

Я вот, глядя на этих всех золушек и принцев, дкмаю, что нравились нам в дестве какие-то такие чистые и невинные герои. Даже неприкаянные немного. А сейчас детям что нравится в 14 лет.. Винсент Галлио - неврастеник и блядун :-) Что же им тогда в 30 лет будет нравится, прости Господи :-).

Что делать

lenk-lenk@mail.ru — Thu, 18 Aug 2005 09:08:48 GMT

Помнится, лет 18 назад мы с miumau умничали, что старость наступает, когда твои дети становятся выше тебя. В те времена это конечно относилось к нашим родителям, которых мы так старались "догнать" за очередное лето.

В этом году, вернувшись из отпусков, мы созвонились, и чуть ли не хором вздохнули: "А наша старость-то наступила!".
Вымахали женихи и невесты выше маминых голов. Все. Даже на каблуках я ниже старшей дочери.

Очень кстати пришелся Мявкин рассказ про жену художника Густаво Фернандеса, у которой они только что гостили. Она пыталась объяснить подростковую скобочку для выправления зубов, которую она зачем-то нацепила в свои 36 лет: "Я поняла, что мне больше не 20, и решила, что я должна что-нибудь исправить на себе".

Скобку на зубки я считаю слишком радикальным решением. Но есть варианты. Например в КаДеВе открылся новый хваленный парикмахер. В Hackesche Hoefe 1 ноября открывается филиал Ладермы, манящий большими скидками, а в нашем спортзале появился физиотерапевт, делающий любой массаж за 10 евро. А?

По следам дискуссии

lenk-lenk@mail.ru — Tue, 05 Jul 2005 11:37:22 GMT

Скажите пожалуйста, дорогие читатели!
Кто-нибудь из вас когда-нибудь видел живого человека, которому "система Норбекова" помогла от чего-нибдуь излечиться?
Ну или он сам в каком-либо проявлении?

Я имею ввиду какие-то болезни, которые обычным лечениям не поддаются, либо без крупных вмешательств сами не проходят.
Например вы видели кого-нибудь, кто действительно "снял очки" после того как имел значительно ухудшенное зрение много лет?
Или кого-то, кто избавился от чего-то онкологического? Или от доброкачесвтенной опухоли? Или от какого-то тянучего хронического заболевания?

Не подумайте, я не болею, мне просто интересно - он действительно что-то такое умеет? Или он такой искусный шарлатан?

Конкуренция

lenk-lenk@mail.ru — Tue, 05 Jul 2005 10:19:25 GMT

В Германии большинство детей, если идут в гимназию вообще, то после 6 класса. Считается, что если можно как-то дотянуть ребенка по оценкам до гимназии, то стоит это сделать...

Особо талантливым детям иногда предлагают перейти в гимназию уже после 4 класса. Это бывает редко, но некоторым оценки и способности позволяют, и тогда ближе к старшим классам им проще проходить более сложный курс гимназии, нужный для поступления в вузы с особо высокими требованиями (медицинские, юридические и прочие).

Со старшей все было просто и ясно - после 6 класса, еле-еле за уши дотащили до этой гимназии с минимальным проходным баллом. С таким скрипом, что лучше и не вспоминать. Первые полгода она там училась в списке тех, кто вылетит, если не дотянет еще сколько-то оценоу до определенных баллов. Она со стоном ходила к репетиторам, которые с горем пополам вытащили из нее нужные оценки. Знаний и стараний хватило как раз, чтобы сдать все по минимуму, впритык.

Теперь средняя доучилась до 4 класса, и учителя предложили ей досрочно переходить в гимназию - она идеальный кандидат. Учится лучше всех, постоянно забегает вперед, ничем кроме книг не интересуется, уже утверждает, что хочет учиться в мединституте и становиться микробиологом...
На этот раз от меня потребовалась только подпись - за обедом, в последний школьный день она положила на стол документ и попросила расписаться.

Я расписалась, и обрадовалась. Поздоравила дочь с успехами, и пообещала свое участие и поддержку на всех этапах.

На следуюший день заметила, что старшая дочь ходит разобиженная, и огрызается на сестренку.
К вечеру дошло до первой разборки, и, конечно же, моментально была озкучена причина "большого горя":

- Вот, Христя будет ходить в мою гимназию, меня позорить!
- Почему позорить? Наоборот же, есть чем гордиться!
- Я туда пришла в 7 классе, а она придет в 5! Что про меня подумают ребята? Что я глупее своей младшей сестры?

Первая мысль - отправить ее в другую гимназию... Но тут воспротивилась маленькая: Сабинкина гимназия находится на другой стороне улицы, а другая подходящая - в часе езды от дома.

- Только потому, что она не хочет меня там видеть, я должна 7 лет ездить в далекую гимназию? Это не честно!

Возражение справедливое.
Про то, что другая гимназия значительно дороже, я уже промолчу.

До появления Христи в этой гимназии остался еще целый год.
Думаю, насколько вероятно, что за год старшая передумает дуться по такому пустяуовому поводу?

Записки-переписки

lenk-lenk@mail.ru — Thu, 09 Jun 2005 21:31:21 GMT

Прихожу с работы домой. Дома никого нет, но дела сделаны, в доме чисто.
На столе блокнот для записок, и в нем свежая переписка:

- Хрися ты разлила сок и я затобой мыла! Ты теперь мой посуду! -

- Извеняюсь я нечайно. Посуду помыла. -

- За нечайно бьют отчайно! И не ври посуду помыла Машка. -

Маленькая Машка за всех отдувалась. Ну и ладно. Посуда чистая, с остальным разберутся сами. Когда-нибудь и Машка вырастет, и всем им скажет.

В доме царит любовь и согласие

lenk-lenk@mail.ru — Thu, 19 May 2005 19:54:11 GMT

Христя час висела на телефоне.
Спрашиваю: сколько можно болтать?!
Сабинка: Она со своим Пако болтала!
Христя: Ты дура!
Сабинка: Ты сама дура!
Христя: Это ты дура!
Я: Так!Хватит!Кто такой этот Пако?
Христя: Никто!
Сабинка: Ага, конечно, никто!
Христя: Ты вообще молчи, дура!
Сабинка: Ты сама дура!
Я: Я сегодня узнаю, кто такой Пако?
Сабинка: Это ее кавалер!
Христя: Это не кавалер! Это твой Джио кавалер!
Сабинка: Джио не кавалер!
Христя: Кавалер!
Сабинка: А вот и нет!
Христя: А вот и да!
Сабинка: Ты откуда заешь?!
Христя: Мне Сонька сказала!
Сабинка: Твоя Сонька дура!
Христя: Ты сама дура!
Сабинка: Это ты дура! И твой Пако дурак!
Христя: Он не дурак!
Сабинка: А чего это ты за него заступаешься?
Христя: Он не дурак!
Сабинка: Значит он твой кавалер!
Христя: Он не кавалер!
Сабинка: А кто?

Наступила пауза...

Христя: Он мой друг!
Сабинка: Кобели другами не бывают!
Христя: Он не кобель!
Сабинка: А кто он? Баба?
Христя: Нет, он мой друг!
Сабинка: Кобели девочкам другами не бывают!
Христя: Он не кобель!
Я: Кто такой этот Пако???!!!
Сабинка: Ну вон тот... Очкастый. Из соседнего двора...
Я: Этот милый мальчик? Ну Сабина, какой же он кобель?
Христя: Я же сказала что он не кобель!
Сабинка: А ты дура!

Где-то вдали до сих пор слышу их голоса...
... ты сама дура...
... это ты дура...

А вот кто такой Джио надо узнать обязательно. Тот наверняка кобель...

Спасибо, Карлос!

lenk-lenk@mail.ru — Wed, 18 May 2005 16:41:22 GMT

Заработали картинки!!!
Муська (ну да, нету у нас фантазии, Муська, да!)

Вот такую мы ее взяли месяц назад:

А такая она сейчас! Она у нас уже 3 недели!

Трехзвездочные поварихи и их маленькие слабости

lenk-lenk@mail.ru — Wed, 18 May 2005 14:25:45 GMT

Мы питаемся исключительно "трехзвёздочной кухней", потому что в нашем доме готовят три звезды!
По моим подсчётам у каждого начинающего повара печенье должно примерно три раза обуглиться, прежде чем станет ясно, что в духовку надо заглядывать часто, и в первый раз это надо делать уже через 10 минут после начала, а не через 40. Этот опыт совершенно не отменяет истории с шарлотками и кексами - ведь тут все наоборот. В первые 20 минут лучше нос в духовку не совать (пока тесто внутри сырое и жидкое, оно норовит "упасть" от сквозняка. Но, чтобы пирог пережил в духовке необходимые 40 минут, жар должен быть не слишком большой. Впрочем, после двух кексов, обугленных снаружи, и жидких изнутри, и это можно запомнить.

С мясом хуже. Оно минимум три раза должно получиться сырым изнутри. И пресным. После того, как мы обсудили что "мясо готово, когда его протыкаешь, и из него течёт не-розовый сок", начинающей поварихе ещё минимум 3 раза будет мерещиться, что сок ещё розовый, когда мясо уже давно обугленное. И оно либо ещё 15 раз будет слишком пресным, либо сразу после третьей неудачи начнёт приготавливаться в трехсантиметровой корке из перца и приправ, от которой все будут чихать и кашлять часами.

Если все это помножить на три дочери, выходит, что вам придётся съесть минимум 9 листов подгоревшего печенья, 6 сырых и обугленных пирогов, около 15 тортов, которые либо имеют консистенцию подошвы, либо очень вкусны, но едятся исключительно ложкой... из большой миски... И неопределённое количество сырого и обугленного мяса с недоваренной картошкой, каши из несбывшихся голубцов, питательной смеси из неудавшихся котлет, а так же запеканок из кастрюльки с макаронами и сковородок в собственном соусе. Может быть даже посчастливится попробовать фирменное блюдо "quisine noir"- это гриль из духовки с углом кухни. Вкусно!

Но в один прекрасный день все это кончится. Вы придёте, и увидите на столе нормальное, прожаренное, и грамотно приправленное мясо, с картошкой с чесноком и зеленью, красивый салат, и яблочный пирог с корицей. Воздушный, пропечённый, не слишком тёмный, и даже не сломавшийся по середине во время перетаскивания из формы на тарелку.

А если дети ещё и провинились, можете рассчитывать на красивые салфетки в рюмках для сока.

P.S. Дети провинились. Как выяснилось, шлангом от стиралки они пользовались регулярно - для перекачивания розового напитка из автомата в турецком киоске напротив - когда продавец отлучался на минутку, они подбирались сзади к прилавку (там вагончик, и открытая задняя дверь) и накачивали там по полведра этой гадости - сиропа, разбавленного водой.
Как вы понимаете, у нас полный холодильник напитков всех сортов. Но ворованное с приключениями конечно же вкуснее.

P.P.S Слава Богу, что сироп.. а не пиво...

Чем бы дитя не тешилось?

lenk-lenk@mail.ru — Wed, 18 May 2005 00:02:51 GMT

Пришла подруга. Приглашаю её на кухню, где нас ждёт чай со
свежеиспечённым кексом, по дороге объясняю, что сегодня к столу надо
подходить с другой стороны, окольным путём, потому что удобный и
короткий путь преградила Маша, только что опрокинувшая на пол пару
мелочей.

Подруга, увидев Машу, в ужасе кричит: "Господи! Что тут случилось!?"

А ничего такого не случилось. Маша опрокинула миксер. В котором делала
себе.. да какая разница, что она там делала.. вижу среди упавшего на
пол сырое яйцо и муку. Маша пытается все убрать. Вытирает при этом
пол...

- Ленка, ты посмотри, чем она пол вытирает!

Да какая разница, чем. Что бы это ни было, оно уже как минимум идет в
стирку. А может быть и в помойку. Других вариантов нет - Маша
опрокинула, Маша убирает. Как может.

Подруга удивляется: "Я бы на твоём месте уже была в истерике".

Я пожимаю плечами. От истерики уже ничего не изменится, только
выглядеть хуже буду. И вообще. Подумаешь! Яйцо с мукой на полу...
Знаете, что у нас только за последнее время было?

Месяц назад Христя шла домой из библиотеки. Мимо стройки. И увидела на
стройке что-то интересное. Когда подошла поближе, поняла, что это
что-то совсем не интересное, и тут её спугнул рабочий - он внезапно
появился рядом и заорал. Детка огляделась, увидела, что стоит на дороге
у большого трактора (который, как выяснилось, стоял и никого не трогал,
и трогать не собирался) и совершила прыжок в сторону. Позже выяснилось,
что она по щиколотку погрузилась в жидкую резину, или смолу, или что-то
похожее. Помимо туфель, с которыми пришлось попрощаться навсегда,
пострадала куртка (весь рукав перепачкала тем же), и очки. Как вы
понимаете, очки пришлось заказывать новые, что означало поход к врачу и
два похода в оптику.

Примерно в это же время Сабинка шла на свои любимые танцы, и увидела на
остановке мальчика, который ей нравится (из старшего класса, как
всегда). Она быстро свернула за угол, сняла нелюбимые кеды, и напялила
танцевальные туфли на каблуке, которые несла в сумке. При том что
танцевальные туфли на улице надевать нельзя, если у них грязные
подошвы, то с ними в зал не пускают. Но это же все фигня - когда тут
принц...

Во-первых дойдя до зала она все же поняла, что туфли здорово
погрузились каблуками в грязь. Пошла отмывать в общественном туалете.
Туфли обтянуты тканью, включая каблуки. Ткань моментально от каблуков
отмокла и отклеилась. Танцевала, спотыкаясь и стесняясь, в туфлях с
ошмётками. А потом обнаружила что нелюбимые кроссовки видимо остались
где-то около остановки, по крайней мере в сумке их уж нет.

Кроссовки не нашлись, туфли... Да что там туфли... уж по дороге домой... Я лучше не буду рассказывать, во что они превратились.

Звонит мне ребёнок на работу. В слезах и соплях. Из обувного магазина.
Говорит - приезжай, и заплати пожалуйста за туфли, потому что иначе я
домой не пойду. А дома уже Маша и Христя, которая торопится в
библиотеку, а "смена" опаздывает...

А когда на неё лучше всего наорать за все это, я так и не придумала. Потом когда-нибудь наору :-)

Маша 2 недели назад бросила в ванной ватку с жидкостью для снятия лака.
А Христя не заметила, и положила на неё очки. Стёклами вниз. Маша
конечно понятия не имеет о том, что бывает с дорогими полипропиленовыми
очками, когда на них попадает жидкость для снятия лака. Христя знает,
но не посмотрела. Опять врач, рецепт, очки.

Сабинка поломала ноготь. Попросила разрешения приклеить искуственные.
Получила запрет и предложение спилить все. Ну как же спилить все, если
она их отрастила длиннющие пунктуально к дискотеке,а там какой-то принц
очередной...Короче, приклеила какой-то из супермаркета. Ночь он
продержался, а на следующий день в школе отлетел, причём ровно
половина. А вторая половина зато приклеилась намертво. Пыталась снести
пилкой. Изуродовала весь ноготь. Кончилось врачом и запретом на лак,
пока все не отрастёт заново, на месяц. Ходит, прячет руки.

А ещё ведь можно приклеивать искуственные ресницы. Я уже и забыла, что
это такое, с тех пор как перестала работать на сцене. Зато дети не
забыли - красовались перед зеркалом, пока меня не было. Грамотно. Перед
моим появлением все убирали. Только вот беда случилась - Маша все
видела, и решила как-то раз сама... Чем она приклеила эти ресницы ко
лбу, мы так и не узнали, но отклеивали целый вечер и под очень громкий
рёв.

А ещё я никогда не узнаю, что надо было сделать, чтобы треснула одна
кафелина на полу на кухне. Поперёк. Уронили что-то тяжёлое, видимо, а
что - не говорят.

Зато про чайник знаю, как он погиб. Его бросили в угол кухни. С
размаху. Потому что одна держала в руках, а другая в шутку заорала:
"Ой, Ой! Смотри что у тебя в руках!".

Но это все мелочи... Самое крутое событие произошло у нас родвно 2 дня назад.

Представьте себе такую картину - мы дружно собираем воскресную
стирку... Я включаю стиральную машину... Слышу звук выливающейся на пол
воды... И вижу как в этот же момент старшие дети бледнеют.

Потом хором кричат: "Забыли!!!!" и убегают. Возвращаются через минуту
со шлангом от машины... А я в это время стою и соображаю, как бы её
остановить...

Машину остановили. Вода все равно ещё лилась какое-то время. Пока я
думала, как приделать этот шланг... И как они его оттуда достали.. и
как туда вообще подлезть... И зачем вообще.. и почему... младшая берет
шланг, с деловым видом ныряет за шкаф и через минуту вылезает назад со
словами: "Все, приделала".

Видно, что далеко не в первый раз.

А дальше осталось узнать, зачем дети регулярно отвинчивают шланг от
стиралки, и что они с ним делают, после чего надо ещё не забыть
приделать его назад. Пытала их полдня. Узнала только что-то
невнятное... "Мама ты не понимаешь", "Мама, мы просто играли", "Ничего
страшного", "Мы хотели что-то достать"

- Что достать?!!!

- Ничего

- Как ничего???

- Ничего особенного

- Что можно достать шлангом от стиралки?!

- Воду...

-Воду?! Какую воду?! Откуда!?

- ...

- Как вы шлангом доставали воду?

- ...

(после пятиминутной заминки) ... как достают шлангом воду из аквариума...

- Из аквариума?

- Ну да..

- И откуда вы так воду доставали?

- Ну мы больше не будем...

- Да?

- Да. Мы уже все достали....

Лежу вторые сутки гадаю...

Дорогие жж юзеры, у вас есть идея, что можно было доставать откуда
шлангом из под стиралки. Обыск всех углов в доме не навёл меня ни на
одну конструктивную мысль...

А тут приходит Танька и предлагает мне поорать по поводу того, что Машка опрокинула миксер. Какое уж там...

Сюси-пуси

lenk-lenk@mail.ru — Wed, 23 Feb 2005 23:27:18 GMT

9 дней назад родилась, и через 2 недели будет наша! Придумываем имя всей семьей!!!

Глобальный подход к проблемам

lenk-lenk@mail.ru — Mon, 21 Feb 2005 01:02:29 GMT

Моя тётя всегда меня учила: "Надо подходить к проблемам глобально. Если не получается изменить мелочь, которая не устраивает, бери уровнем выше". Мне она хорошо объяснила, что это значит. Другим могу объяснить на примере:

Была у меня подруга. И был у нее муж. Как-то раз пошли они с мужем в гости к знакомому, и она там увидела нечто очень необычное и красивое - плетеное соломенное покрытие на полу, составленное из квадратных плиточек. Начала восторгаться, а заботливый знакомый и говорит: "Нет проблем, я могу сказать, где я это взял." Пообещал достать телефон, по которому скажут, где взять. Так как добывание десятков квадратных метров покрытия для пола - дело сугубо мужское, знакомый позвонил на утро мужу, и сообщил обещанный телефон. Но муж не шевельнулся, никуда не позвонил и ничего не добыл. Они по прежнему ходили в гости и любовались на красивый пол в чужом доме, пока звонить куда-либо не стало бесполезно, т.е. прошли годы.

Со временем выяснилось, что муж моей подруги олух, не пригодный не только для обустраивания собственного дома. Состоялся развод, потом случился роман, между моей подругой и "другом семьи", потом был переезд. И вот они оказались у нее на полу. Соломенные плиточки, о которых она так мечтала. Получила то, чего хотела, и еще нормального мужика впридачу.
Чем не способ решения проблемы?

Другая история (помельче).
Он завел себе фотоаппарат. Хороший. Дорогой. Без сумки. Для хранения сокровища ему была подарена сумочка, самодельная, красивая. Он сложил фотоаппарат в сумочку, и давай пользоваться. Более того, через некоторое время сказал, что она ему нравится и идеально подходит для этой цели. Она, глядя на сумочку изо дня в день, однажды начала понимать, что эта сумочка ее раздражает. Чем дольше она лежала на видных местах, тем больше она находила в ней кривого и косого, неподходящих цветов и неровных швов. Но менять сумку - морока, надо искать нечто подходящее, не менее удобное, не слишком дорогое... И потом, вы когда-нибудь пробовали изъять у мужика любимую вещь?

И тут мужик решил, что ему пора заводить новый фотоаппарат. Сказано-сделано. Когда дело доходит до новых железок, представители сильного пола проявляют немыслимую хозяйственность, поэтому наш герой за короткое время нашел фотоаппарат своей мечты, с кучей полезного и бесплатного впридачу. В том числе с фирменной сумкой. Добыл новый, избавился от старого, и вдруг наступила благодать. Вместо затасканной сумочки на парадном месте появился фирменный черный футляр.
А главное, ОН для улучшения все сделал сам. (Посмотрела бы я, сколько бы она ждала, если бы попросила его самостояетльно добыть себе новую сумку для старого фотоаппарата).

Вывод?

Я предлагаю Оленьке подумать, что стоит ~~заменить~~ изменить, если ему так не нравится ее фигура...

Ужасно неприличная история из детства...

lenk-lenk@mail.ru — Thu, 17 Feb 2005 22:55:16 GMT

В жж темы накатывают волнами, сегодня с одной стороны все рассказывают неприличные истории, с другой меня погрузили в чтиво про криминальные аборты и противозачаточные таблетки. По случаю вспомнилась смешная история из моей далекой молодости.

Было нам тогда очень мало лет, кажется 16, и к знакомому miumau приехала очень экстравагантная французская тетя. Она отдохнула в нашем солнечном городе недельку, и полюбила прелестных девочек (нас), ежедневно приносивших Владимиру Глебовичу с базара полкило яблок и качан капусты. Уезжая, она оставила нам "сокровище" - два свежих номера Vogue и полторы упаковки тампонов Tampax.
И то и другое было тогда дикой редкостью в наших краях, но тем не менее в отношении тампонов мы дыли шибко грамонтые - они нам попадались уже в третий раз! Поэтому мы честно поделили добычу, и при первом же случае бросились пользоваться.

Моя смелость улетучилась в один миг, когда случилось непредвиденное - при попытке удалить тампон, от него оторвалась веревочка. И он, естественно, остался внутри. Я в слезах побежала к любимой подруге, и мы хором зачитали инструкцию по выживанию. Сделали все, что там предлагалось, и уперлись в последний пункт: "Если всеми вышеописанными способами не удается удалить тампон самостоятельно, нужно в течении суток пойти к врачу, и попросить его..."

К врачу шли вместе (я - рыдая). Уговаривая себя и друг-друга: "Ну что такого? Это наверняка дело на 5 минут. Мы же живем в цивилизованной стране (едва веря собственным словам), ничего страшного..."
Пришли в поликлинику, где благодаря Мявкиной тетке (работавшей в роддоме главврачом) меня приняли сразу. Таджикская врачиха не поняла, чего мне надо, но велела для начала раздеться и лечь, дабы посмотреть, в чем дело. Посмотрела. Увидела. Извлекла. Спросила: "Вот это? Ну все, иди..."

Когда я одевалась, радуясь, что ужас позади, врачиха сочувственно положила мне на плечо тяжелую руку, и томным голосом сказала: "А вообще, девочка моя, для этого на свете существуют мужики!"

Офигеть

lenk-lenk@mail.ru — Mon, 14 Feb 2005 19:01:41 GMT

Валентинка
для lenk

В День Святого Валентина
Вы узнаете о своих друзьях следующее:

1)В вас безмно влюблён oxanna

2)Вам пришлёт валентинку и букет цветов soamo

3)Всю ночь вам петь серенады под окнами будет tema

4)Очень хотел бы, чтобы Вы его поздравили: miumau

5)А на самом деле, весь этот ДСВ рядом с вами будет tema

Валентинка составлена balloon86 при огромной помощи raindream

Наверняка Тёма сейчас спит спокойно, после большой гулянки. И ничего такого не подозревает. Соамо, где мой букет? Миумау поздравлять не буду. Карлос не поймет...

Что у взрослого на уме, то у деток в тетрадке

lenk-lenk@mail.ru — Mon, 07 Feb 2005 13:22:59 GMT

Когда мы обсуждаем, как пишут дети,miumau всегда говорит: "Как слысим, так и писим". На самом деле очень интересно, как они слышат.
Не смотря на то, что вокруг кромешная Германия, я каждый день издеваюсь над детьми, и заставляю читать и писать на родном, русском языке. Случаются и ненавистные диктанты. И вот я хожу, диктую какую-нибдуь гадость из книжки со сказками, или чего-то более современного, и потом мы разбираем ошибки, переписываем неправильные слова, и разбираемся, почему пишут так, а не иначе, и какое слово от какого произошло. Только вот одно слово у нас никак не напишется правильно.

"Употреблядь". (А так же "истреблядь", конечно)

Уж сколько тут сказано было, а все равно... Пишем похоже на то, что звучит знакомо и понятно.

Ответы на вопросы dubrovskaya

lenk-lenk@mail.ru — Fri, 28 Jan 2005 02:32:55 GMT

1. Мне всегда интересно почему детям даются именно такие имена, какие дали. Почему Сабина, Христя и Машка?
Христина Маргарита, Сабина Виктория и Мария Доминик - выбирались по самому простому принципу на свете: Очень звучание понравилось. Марию Доминик я нагло подглядела у nasha_sasha, услышала, как он дочь назвал, решила, что "Вот какое красивое имя, надо мне тоже так детку назвать". Хорошо, что на удачно выбранные имена копирайта не бывает.

2. У вас есть повторяющийся сон? какой он?
С того момента как горел наш дом, есть - снится пожар. Ужас. Хочу от него избавиться (надеюсь, что отстанет со временем).

3. О потере какого чувства вы жалели бы сильнее, чем о других?
О моей способности видеть детей насквозь рентгеновским взглядом (собенно когда они собираются что-то натвроить, но еще не натворили, и можно что-то спасти :-)

4. Есть ли жизнь на Марсе? :)
Конечно. По крайней мере она там была когда-то. Вон, все жители Японии оттуда свалились по мнению miumau.

5. Что вы не можете себе позволить?
Известно что. Во-о-от такой большой пребольшой кусок пирога со сливками. Такой, в котором три миллиарда калорий на один грамм. :-)

6. В каких городах вы были?
Ой... В Советском Союзе... Не могу перечислять. Я же танцевала стандартные танцы. За 6 лет чемпионатов, сначала юношеских, потом взрослых, перебрала всю страну: сначала всю Среднюю Азию (столицы и большие города) потом все столицы родных республик, ооочень много прибалтики - все курорты, Паланга, Йелгава и хрен там знает что, и куча, куча каких-то маленьких городов. Потом полгода в Москве. Потом Нью-Йорк, Бостон, Лондон, Париж, Ницца, Рим, Таормина, Брюссель, Женева, Мадрид, Лиссабон, Барселона, Валенсия, Севилья, Катания, Прага, Варшава, Каир, Хургада, Ля Марса, Медун, Шарм эль Шейх, Агадир, Хаммам, Афины... На корфу все что между Корфу Сити и Палеокастрицей (спасибо miumau), Эйлат, Иерусалим, Кучу городов в Израиле и кучу городов в Германии перечислять бесполезно.
Наверняка что-то забыла.
Самый красивый, самый романтичный, самый дорогой и самый полный красивых мужчин - Таормина!
Но тем не менее мое сердце отдано другому... Люблю, навсегда люблю Севилью!

Цветы жизни

lenk-lenk@mail.ru — Tue, 25 Jan 2005 12:19:37 GMT

Очень хочется научить детей чему-нибудь хорошему. Поэтому детям было сказано, что каждая может выбрать себе какую-нибудь дисциплину, чтобы учиться и развиваться. Три раза в неделю я готова отослать каждую на что-то платное, и 2 раза в неделю на что-то бесплатное, что именно - выбирают они сами.
Дети выбрали.
Старшая сообщила, что языками не интересуется.
- Я английский уже знаю!
- Откуда ты его знаешь?
- Я смотрю MTV
- И это ты называешь "знаю"?
- А что?

Пошла на латиноамериканские танцы. С первого дня вертела там попой так, что, будь я мальчиком, посещающим эти танцы, меня бы там удар хватил. Училка, глядя на нее, млеет. После двух лет серьезных занятий она стала лучше всех, и ей выдали в партнеры испанского мальчика шестнадцати лет. Глядя на этого мальчика млею я. Но все равно пообещала всех убить, если что. Благо, у мальчика серьезный папа, он обещал сам всех убить, если что. Уж не знаю, чего мы вместе добьемся...

Два бесплатных дня в неделю Сабина тратит на всякую хуйню - бесплатных кружков в этом городе море. Ходит на курсы маникюра, nail-art, в какой-то кружок для юных парикмахерш, и в фэн-клубы каких-то кумиров (они меняются каждый месяц).

Зато Христя у нас профессор (вот не пойму никогда, как это так получилось - у Сабинки папа ученый, а ее интересы крутятся тлько вокруг.. (см выше). У Христи папа всем хорош, если бы не полное отсутствие у него мозгов. А дочка получилась такая умненькая, я думаю, она уже на сегодняшний день прочла раз в сто больше книг, чем ее родители, оба).

Христя ходит на французский, испанский и русский. На английский ей не надо, потому что "его дают в школе, и она там скучает и вечно опережает программу". Свободные дни она тратит на библиотеку. А во времена, когда она сидит дома одна с Машей, пришлось вынести запрет на чтение, потому что читающая Христя это то же самое, как ее полное отсутствие. Она ничего не видит, не слышит, и не замечает.
По вечерам Христя копается в компьютере и читает какие-то тексты про мифы и легенды древней Греции, биографии алхимиков и "занимательную физику".

Сабинка подходит к компу только, чтобы загнать через ebay очередные джинсы, и тут же превратить заработанные деньги в новую кофточку.

А тем временем двухлетняя Маша копается в кухне.
Ее интерес к кухне настолько велик, что я перестала с этим бороться. Пока еще удается уговорить ее не лезть к плите, но она все время рвется сделать что-то горячее. Миксер она освоила уже полгода назад - он слава богу не включается вообще, пока его не закроешь намертво, поэтому пораниться там нельзя. Утром старшие долго умываются, причесываются и ругаются в ваной о том, кто чегодня споласкивает раковину, а в это время Маша медленно и с самым серьезным видом мажет 4 бутерброда: два для Сабины, два для Христи. Упаковывает их в пакетики и кладет каждой сестре на стол, возле чашки.

Намазывание четырех бутербродов занимает у Маши ровно полчаса, но она делает это идеально, и все рады, что одним делом меньше.
Девченки забирают ее в обед, и она тратит первые 2 часа дома на то чтобы самостоятельно себя покормить. В холодильнике заготовлены продукты, которые "Маше можно", она их знает, и распоряжается ими сама. Не ленится долго резать себе салат из половины помидора, кучка огурца и листа салата, патронит банки с тунцом и зеленым горошком, а если оставить ей там крутое яйцо - вообще праздник.

Когда делается какой-то пирог, у Маши праздник. Больше всего ей хочется выгнать из кухни всех, и делать все самой. И что самое трогательное - она любит мыть посуду. И моет ее чисто! (Хотя долго).
Короче, Маша не играет в игрушки, она играет в кухню.

Поняв это, я просто убрала подальше все сильно острое и опасное, и теперь воспринимаю это, как само собой разумеющееся явление - в кухне никогда не пусто, там всегда Маша. Она раскладывает формочки для печенья, перебирает ложки и вилки, или расставляет тарелки в сушилке. Вместо кукол.

Но сегодня мои дети не занимались своими делами.
Они пришли из школы пораньше, в четь плохой погоды (все учителя простужены), и смотрели на меня большими глазами. Знаете, как собаки смотрят, когдачего-то просят?

Я позвонила Ахуару, и сказала, что с моими детьми невозможно общаться, и все из-за него. Он обрадовался и сказал, что он может...

С порога получил всех троих, одетых и счастливых, и был выставлен на улицу со словами: "Вот бери и общайся".

Может не пускать их вообще обратно, всех четверых? Так хорошо и тихо дома...

Почитав комменты читателей понимаю...

lenk-lenk@mail.ru — Tue, 25 Jan 2005 11:47:11 GMT

... Что не только кошка лучше папы Ахуара...
Знаете, подумав ночь над вчерашним спектаклем, я понимаю, что была бы даже готова завести собаку. Или змею, или паука с ладонь. Только бы не начинать опять всю эту историю с поселением у нас мужчины...

Ну почему с вами, мужики, все так сложно?

(Еще полдня и я перейду к своему любимому старому постингу "Ну почему вы все такие крокодилы?)

Вот такие пироги

lenk-lenk@mail.ru — Mon, 24 Jan 2005 22:39:36 GMT

Сегодня на обед у нас была немного подгоревшая, слегка пересоленная, с одного бока почти обугленная, самая вкусная на свете, утка в яблоках. Зашла в дом - стол накрыт. Девки все расставили, сами сготовили, сами накрыли стол, сидят, маму встречают.
Я, посмотрев на все это чуть не заплакала. В такие моменты я понимаю, что все труды - не зря. Выросли хозяйственные, рукастые и старательные. И такие красивые.
Но конечно-же еще и хитрые.
Вторая мысль, при виде всего великолепия: "Так, что они натворили?!".
А они еще и мысли читать умеют, сразу кричат: "Мы ничего не натворили!".

Ну значит что-то хотят выпросить. Выпрашивают обычно не на голодный желудок, значит сообщат, чего им надо, к концу ужина. Сели, поели, выясняю: "Ну что вам надо?".
Примолкли, собрались с духом, потолкали друг-друга в бок.
- Мам, вот ты помнишь, ты разрешила нам взять кошку?
- Помню. Мы ее и берем вроде. Через 2 недели обещали нам дать котенка...
- Да, но мы не про кошку...
- А про что?
- Помнишь почему ты ее взяла? Вот ты долго не хотела кошку, а потом мы были у Танечки в гостях, и Маша там с кошечкой играла...
- Помню, помню. Прекрсно помню...
(Мы были в гостях, и Маша весь вечер бегала за кошкой, прижималась к ней щекой, и обнимала, а когда мы уходили, не хотела отрываться, и все звала меня: "Мама, посмотри какая там кися", закрывала глаза и трогала мягкую шкурку. Я естественно не выдержала и пообещала, что мы тоже такое дома заведем. Ну раз так нравится. На следующий же день дети все организовали. Стоило мне дать согласие, как они притащили русскую газету, нашли объявление, позвонили, договорились, теперь мы ждем.)
- Но с кошкой ведь все уже решено!?
- Да, но... Вот ты помнишь как Маша с ней играла...
- Помню. Очень трогательно.
- Ты ради Маши ее взяла...
(Так, упор идет на Машу, значит там заготовлен какой-то крутой шантаж)
- Сегодня приходил папа Ахуар...
(Я внутренне холодею.. Ахуар мог показать детям что угодно, от собаки до змеи или паука с ладнь)
- Так! И что?
- Ну вот Маша с ним так хорошо играла...
- С кем?
- С Ахуаром.
- С Ахуаром? И что?
- Нууу...
(смотрят в пол)
- Может быть возьмем его к себе?

Драматичная пауза.

- Кого возьмем к себе? Папу Ахуара???!!!
- Ну да...
- А чего это вы вдруг?
- Ну Маша...
- Так! Погодите! При чем тут Маша! ВЫ хотите чтобы мы пустили к себе жить Ахуара?
- Да! (в глазах у детей заблестело что-то похожее на надежду)
- А зачем он вам нужен дома?
- Ну как... Мужчина.

...Я тихо фигею...

- Но вы же знаете что никаких мужчин мы сюда на постоянное местожительтво не пускаем...
- Да, но, ты же говорил почему. Ты не хочешь за ними ухаживать, да? А хочешь только ухаживать за своими детьми...
(Как они здорово все запомнили)
- Так вот ты не будешь за ним ухаживать! Мы будем стирать его вещи со своими. И мы уже варить сами умеем....
Ну что тут скажешь... Действительно, варить обугленное мясо они уже научились, стирать тоже, чего еще надо.
- Слушайте, а вы меня спросили, я с ним жить вообще хочу?
- Ну если за ним не надо будет ухаживать, ты же с ним захочешь жить?
- Это еще почему?!
- Ну ты же его любишь...
- Да? С чего вы взяли?
- Ну вы же Машу вместе сделали
(Продолжаю фигеть, стараюсь не терять внутреннего равновесия и продолжаю расспросы)
- Ну мало ли с кем я кого сделала (я уже чувствую, что мои аргументы слабеют) - я же с Энрике, например, не живу?
- Это потому что у него есть жена.
- Нет, это потому что мы с ним расстались давно.
- Ну вы расстались а теперь у него появилась жена.
- Думаете, если бы у него не было жены, я бы сейчас стала с ним жить?
- Конечно!
- Это еще почему?
- Ну он же красивый все равно.
- А вы с ним тоже хотите жить?
- Нууу... (всерьез подумали) Нет, с Ахуаром лучше.
- Почему?
- Он умеет играть.
- А Энрике не умеет?
- Нет, он только умеет все покупать.
(О! Духовные ценности!!! Я горжусь своими детьми. Хотя в данный момент очень хочется их прибить всех.)
- Ну, кстати, раз уж на то пошло, у Ахуара тоже уже есть жена!
- Нет, он ее выгнал!
(Господи, а это они откуда знают? Начинаю подозревать неладное.)
- Все равно я не сказала что Я хочу с ним жить... Понимаете? (Начинаю переходить на командный тон и намекать на то, что дети оборзели)
- Ну мааама... ну пожалуйста.

После 5 минут молчания..

- Вам что, плохо тут живется?
- Нет.
- Ну чего вам не хватает-то?
- Ну он будет с нами играть...
- Это и я могу.
- Он будет все чинить.
- А то мы не находим всегда кого-то, кто все починит?
- Он будет нас ругать! И иногда мы будем его бояться!
- Ну вот еще! Вам некого бояться? Это я вам быстро устрою...
- Не-ет. Мы тебя боимся всерьез, это не то.
- А его вы как боитесь?
- Его мы боимся, потому что ему приятно.

... На этом месте я начала умирать...

Хочется всыпать всем, но уже как-то и не получается. Выдвигаю последний аргумент:
- Еще между прочим не сказано, что он хочет с нами жить...
- Он хочет, он хочет, у нас его новый телефон есть, если ты разрешишь, мы ему позвоним сразу, он уже ждет!

--- занавес---

Вы наверное хотите узнать, что было дальше?
Я наорала на детей и запихала их спать. Всех. Предварительно, конечно, с гневным видом конфисковав заветный номер телефона.
Теперь я сижу у компьютера, и пишу в жж, при этом допиваю бутылку красного вина, и никуда не звоню. Впервые за долгое время я не знаю, что этому голосу в трубке сказать. Чувствуется, что имеет место негий заговор, о котором я знаю только незначительную часть.

Что сказать?
"Мои дети хотят с тобой жить...". А я? А я не знаю...

Моим детям надоел этот девишник? Я в принципе могу их понять.
И что теперь с ними делать?

Начинаю напиваться и развлекаюсь тем, что я могу дистанционно управлять детьми. Стоит нажать на кнопку, приводящую телефон в готовность, он издает тихий писк, и я слышу, как дети перемещаются из своей комнаты к двери и прикладываются ушами к двери. Неохотно отползают, поняв, что я опять положила телефон на место...

Вы бы пустили в дом мужика, только потому, что его дети хотят?
Обычно вопрос наоборот ставится - вы бы выгнали мужика, только потому что дети его не хотят. Ну у нас же все не как у людей.

Сначала "сходили за хлебушком", потом сходили за бриллиантами

lenk-lenk@mail.ru — Sun, 12 Dec 2004 16:32:16 GMT

В день, когда сгорело все мое хозяйство, опомнившись, я вспомнила, что бриллианты не горят.
Поехали, визжа тормозами, до дома, чтобы опередить утреннюю комиссию, потом, задыхаясь, пытались определить, где тут была тумбочки, потом рылись в пепле, и, ломая ногти, отдирали друг от друга куски чего-то плавленного. И нашли все мои бриллианты, все до одного. Но в каком виде...

Что-то во время пожара оплавилось, и покрыло мое кольцо толстым слоем пластмассы, а браслет превратился в неподвижную палочку, покрытую сажей. Я не знаю, какие там температуры развиваются при пожаре, но на двух кольцах и паре сережек, еще привезенных из "союза", поплавилась оправа. Не расплавилась совсем, но заметно потекла. Или это наши подпольные ювелиры оправляли камни хрен знает чем. Короче, все камешки пришли в ужасное состояние, а больше всего мне было жаль огромный рубин, подаренный владельцем всем известного большого сервера. Когда я увидела его впервые, я с изумлением спросила:
- Он настоящий?
- Он искуственный - сказал мой любимый - настоящие, т.е. природные рубины такого размера не совместимы с жизнью - повесив себе на шею такой, нельзя прожить более получаса. Поэтому живые люди таких уже не носят. Но и искуственный рубин такого размера сделать очень непросто, так что он, даже искуственный, является большой редкостью.
- Но у него такая глудина внутри, и он с одной стороны будто весь ровный, а с другой стороны кажется, что внутри у него что-то темное.
- Это потому что кто-то уронил в него каплю души.

***

Как вспомню этот диалог, так вздохну. Ах...

***

Но мой рассказ не об этом.

Короче, превратились мои камешки в кучку угольков. Как всегда, в каждом городе есть только один русский ювелир, к которому стоит нести такие камни на спасение. Пошла... Давно не виделись. Он с изумлением посмотрел на мою горсть пепла, потом сказал, что он только раз в жизни видел такое - ему приносили семейные драгоценности, пережившие бомбежку во время войны.
Через неделю прихожу забирать свое сокровище. Христю с Машкой оставила на диване перед телевизором, чтобы не таскать вечером по холоду, а Сабинку взяла с собой.

Заходим замерзшие с улицы, сидит за столом мастер, работает, а рядышком его бывшая жена, а так же бывшая сопостельница одного многоуважаемого-юзера-которого-я-называть-не-буду. Сидит и шипит, змеюка. В ужасной такой дутой куртке напоминающую мне о каких-то там 80-х годах, со своей ужасной рыжей челкой, бросается злобными взглядами.
Вы спросите, что эта женщина мне сделала.
Ничего!
Вот бывает же такое - как увидишь человека в первый раз, сразу испытываешь к нему какую-то непреодолимую антипатию. Возможно это связано с тем, что она сама испытывает непреодолимую антипатию ко всем женщинам на свете, по умолчанию. Или может быть с тем, что она никогда никому доброго слова не скажет (если только это не мужик, которого она как раз тащит в постель), или может быть просто потому, что она такая отпетая стерва и истеричка, что с первого же взгляда сразу видишь все, на что она способна, а это неприглядно и ужасно, поверьте моему опытному слову.

Короче - мне с ней детей не крестить, поэтому я прохожу мимо, (вежливо поздороваться не забыла) и обращаюсь к ее бывшему мужу (у которого она не понятно что делает, впрочем, не мое это дело). Уже миновав полосу огня слышу за спиной шипение:

- Тили-бом, тили-бом...
В изумлении поворачиваюсь испрашиваю:
- Что?
- Загорелся кошкин дом...
Совершаю роковую ошибку в ведении споров с бабами испрашиваю:
- А ты откуда знаешь?
- Об этом уже весь мир знает. По крайней мере виртуальный.

Ага. Мы умеем читать жж. Вот бы никогда не подумала.
Попыталась ответить что-нибдуь едкое, сожалея, что не закопала ее сразу. Сама при этом внутренне сокрушаясь о том, что раньше такая крокодила на ушла бы от меня без какого-нибудь смертоубийственного ответа.

Но получилось только усталое:
- Пусть тебя это не касается.

И тут я слышу фразу:
- Это кем надо быть, чтобы даже с таким видом нажить себе столько неприятностей.
Секунд 10 я соображала. За это время в моей голове промелькнул целый ряд мыслей.
Во-первых я попыталась сообразить, что она хотела сказать этой фразой, и тут же наткнулась на то, что фраза на редкость хитрая: интерпретировать ее можно несколькими способами, самыми разными, и от интерпретациии зависит многое. Я только начала раздумывать о том, что она имела ввиду, высказавшись про мой вид - с каким ТАКИМ видом? Нравится он ей, или наоборот - не нравится? Не успев погрузиться в эту мысль я спохватилась, и вспомнила о том, что помимо всего она явно просто высказала мне какую-то оскорбительную фразу, не понятно, кстати, за что, и почему, т.к. мы на самом деле почти не знакомы - ну виделись пару раз здесь и там, и вероятно слышали друг о друге всякое. Это не повод, при встрече тут же говорить кому-то подобные фразы и вообще-то подобное поведение надо наказывать...

...подумала, но тут же поняла, что опоздала. На такие фразы надо отвечать молниеносно, не думая, потому что через 10 секунд уже поздно, а потом начинаешь думать, а еще через несколько секунд начинаешь испытывать эмоции, потом эти эмоции появляются на твоем лице, и с этого момента можно считать "бой" проигранным.

И тут я услышала голос своей дочери:

- А кем надо быть, чтобы полжизни быть женой самого крутого ювелира в городе, и все равно всегда выглядеть, как драная кошка с помойки?

Мой ребенок меня (приятно) удивил. Хочется, конечно, считать, что это "мамина школа". Хотя мама, как вы наверное уже заметили, не подала хорошего примера в этой истории и проворонила решающий момент.

Наглая рыжая морда еще поверещала что-то о том что "яблочко от яблоньки", но это уже было неважно.

Когда мы вышли на улицу, Сабинка обхватила меня за руку, придвинулась поближе, и гордо промурлыкала:
- Как я ее, а?
- Замечательно!
- Спасибо - сказала Сабинка тихо.
- За что?!
- Что ты дала мне ее скушать...

До дому мы шли молча, и я раздумывала о том, что же это я такое вырастила себе на радость.

Кошкин дом

lenk-lenk@mail.ru — Mon, 29 Nov 2004 19:39:07 GMT

Тортики в Galerie Lafayette изумительные! Любой, принесенный оттуда, непременно станет атракционом вечера, а в не очень серьезном случае запросто поработает самостоятельным подарком. Вот мы и пошли покупать такой тортик на день рождения Таньке. Стояли в скромной очереди - перед нами двое, за нами - мужчина. Все лицом к кассе, а я к очереди боком, лицом к детям. Дети тыкали пальцами в стекло, считали клубнички на шарлотках, потом начали шептаться:
- Мама, вон тот дядя за тобой наверное по-русски говорит!
- С чего ты взяла?
- А он так смотрит... и улыбается...
- Он на мамины сиськи смотрит! Вот и улыбается!
- Теперь я точно знаю, что он по-русски понимает, потому что он покраснел!
- Покраснеешь с вами тут - растерянно пробормотал мужчина по-русски.
Наша очередь... Тортик... Дети так увлеклись издевательствами над незнакомым мужчиной, что чуть не упустили ответственный момент. Но, когда тортик уже исчезал в знаменитой квадратной сумочке. а моя двадцатка - в кассе, Машка вернула всех к реальности, прильнув к стеклу и промурлыкав: "Клубничка".
Забыв о нашем Ромэо, дети бросились к витрине и защебетали: "Мама, мама, мы же останемся на кусочек пирога? Да? У нас же есть немного времени?"
И наконец он подал голос:
- Да, давайте в самом деле останемся на кусочек пирога? Я приглашаю...
Секунда молчания. Мои опытные дети замерли, и ждут финала.
Я театрально поворачиваюсь, и внимательно осматриваю мужчину с ног до головы. Я давно рассмотрела его со всех сторон, но отступать от сценария нельзя.
Дорогой костюм. Пижонский красный галстук. Обручальное кольцо, видимо закрепляющее за ним какую-то собаку Баскервилей, которая светится по ночам флюоресцентной маской, и издает страшные звуки, заметив его приближение.
- Почему бы и нет? Спасибо...
В следующий миг за моей спиной раздается ладный хор:
- Три какао, один капучино и четыре малинки с дополнительными сливками для дам!

Неприятности начались гораздо раньше, чем я думала. Не смотря на обручальное кольцо, на которое я возлагала большие надежды, он попросился к нам жить уже через неделю. Рассказы о том, что у нас не живут никакие мужчины, даже отцы моих прелестных детей, не отпугнули его нисколько. Уже на десятый день, воспользовавшись совершенно дебильным предлогом, он остался ночевать. После четвертого раза позвонила его жена (ишь. какая ищейка!) и прошипела в трубку что-то угрожающее. Мужчина был выставлен на улицу незамедлительно, с просьбами не появляться, пока он не разберется с этой крокодилой, но уже через день он снова был у нас. В половине четвертого, когда все мирно спали, я проснулась от запаха дыма. Наш коридор был весь в огне!!!

Если бы вы знали, как это страшно, когда все горит!
И тут нам пригодилась лазейка, которую когда-то обнаружил Ахуар. Он нашел удобный угол со ступенькой, с которог можно перешагнуть на бетонную стенку возле нашего балкона, и потом. сделав один шаг по карнизу, легко перебраться на балкон. так же легко оказалось слезать с балкона этим путем.

Я бегала по дому, вырывала из коек спящих детей, потом мы вылезали с этого балкона, и передавали орущих детей друг-другу. Голые. Через 10 минут подоспела пожарка, вызванная соседями, к этому моменту мы стояли под балконом - он в рубашке и трусах, я в одних трусах, прикрытая Машкой, дети в пижамах. Нас прикрыли чем-то брезентовым, и посадили в машину. И в этот момент огонь добрался до комнаты, из которой мы спасались. Раздался грохот, из окна вырвалось пламя. И хотя пожарники отчаянно тушили этот ужас, в квартире все сгорело до тла.
- Здесь ничего не осталось. Остынет где-нибдуь к утру, в 9 утра придет эксперт, приходите тоже, расписаться. А сейчас мы должны поехать в полицию.
Когда мы прибыли в полицию, уже было изветсно, что под дверь вылили канистру керосина, и подожгли лужу. Жена любимого уже призналась, и была арестована, гордая своим поступком, она билась в истерике в соседней комнате.

Дальше была какая-то муть. Засыпающие дети, его квартира, ее тряпки, на время, банк, сочувственные взгляды на жалкую бумажку, выданную полицией вместо удостоверения личности. Мужик попал круче всех. Он поселил нас в гостинице, терзаемый чувством вины, заплатил "caution" за жену, чтобы отпуслити на волю до следствия, пожалел. Когда наступило 8 утра, я больше всего на свете хотела спать. Но в 9 было велено встречаться с экспертом. И тут меня осенило! Если что-то в этой квартире не сгорело, то это бриллианты!!!

Оставив спящих детей в отеле, мы ехали ко мне домой, визжа тормозами, а потом рылись, задыхаясь, в пепле. Я ревела как белуга. 15 лет жизни превратились в прах! Серый, черный, местами серебристый пепел, горами, по колено, и запах паленой пластмассы и горелого не знаю чего. Наши шубки, наши платья, сотни туфель, десятки шляпок. Бриллианты действительно не горят. Откопали все. Правда, покрытые слоем сажи. Про них расскажу в другой раз.

Он нашел нам новую квартиру за два дня. Заплатил маклеру, заплатил две квартплаты, и дал нам тысячу "на первое время".
Потом я обзванивала отцов детей. Папа Энрике незамедлительно прислал 30 штук баксов, и обещал приехать через месяц в гости. Папа Нгоно прислал кучу платьев девицам (слишком строгих) и ящик еды. Гуманитарка, блять :-)
Папа Ахуар, за неимением денег, решил поддержать нас мужской силой. Пришел собирать шкафы, красить мтены и прикручивать лампы. Когда осталось повесить на стенку последнюю полку, мы сцепились в какой-то очередной схватке, и он был выставлен на улицу, как всегда, с криками и разными такими ужасными неприличными жестами.

Теперь мы живем в новой квартире. За углом от старой. Про восстановление школьных и детсадовских документов для трех девиц, прав на машину, американского паспорта, и всех-всех-всех бумаг от страховок, налоговой инспекции, квартиры, машины итд я вообще вспоминать не хочу.
Компьютер был куплен довольно скоро, но пока я смогла писать по-русски, прошло еще полтора месяца. Сколько пицц было скормлено Илюшке в ожидании этой русской кодировки, страшно подумать.

И знаете что...
Мы выгнали всех мужчин!
Одни принцессы остались!!!!
Чтобы я еще раааааз.............................

Блять (простите, других слов нет!)

lenk-lenk@mail.ru — Wed, 23 Jun 2004 14:30:35 GMT

Не пойму никогда - на празднике ее miumau сфотографировала ее в мерзких штанах и в самой отвратительной майке которую можно было найти. Я и не знала что у нас такое где-то есть. Зато мусор выносить она выходит разукрашенная и разодетая как распоследняя ****.

Но моя песня не об этом.
Значит выходит эта вредюка и начинает реветь.
После того как я два месяца слышаю только хлопающие двери и "я тебя ненавижу" я сразу поняла, что на этот раз что-то случилось.
Пришла и ревет!
Я конечно сразу в панику - господи, что случилось-то? Дите же всетаки.
Ревет прямо как белуга. Потом говорит: "Я беременная".

Я вам скажу, я теперь знаю как это так, что люди иногда седеют за 10 минут. И как они собственных детей придушивают... и иногда чужих - тоже теперь знаю.
После того как я пережила весь полагающийся набор эмоций, она говорит: "Да нет, не беременная я".

Вот тут я ее точно чуть не убила...

Далее проследовал допрос о том что это за шуточки такие. Ребенок утер слезы и ледяным голосом сказал: "Вот если не хочешь чтобы это в следующий раз оказалось правдой, распишить вот тут: и показывает мне бумажку от гинеколога с просьбой прописать ей антидетишкины таблетки.

РРРРРР!

Я порычала, поревела, поорала и расписалась.

Но моя история даже еще не об этом...
Я ведь злая и мстительная женщина. Расписаться я расписалась а потом назначила ей 3 месяца "домашнего ареста". Причем такого что обещала отвозить в школу и забирать и дальше - только со мной и больше никуда. Мне дико лень отвозить эту гадину в школу, но из вредности я еще и не такое на себя возьму. За такие шуточки надо наказывать.

Приезжаю сегодня в школу... Она как побитая собака отделяется от стайки удивленнх подруг и садится в машину. Девочки удивленно шепчут: "Ты что-то натворила?"
Я высунулась из машины, и крикнула "Ага, натворила" и вдруг посмотрела на дите, съежившееся в уголке до состояния самой маленькой и жалкой кучки.
Пожалела, замолчала и поехала.

Приходит вечером "Папа Ахуар". Говорит: "Почему заплаканная". Рассказываю все по порядку. Он цепляется за последний фрагмент рассказа:
- А что ты им крикнуть-то хотела?
- Ну уж я нашла бы чего крикнуть!
- А чего не крикнула?
- Жалко ее стало.. сдержалась... Решила промолчать.
Он делает просветленное лицо, говорит "Оооо" т протягивает руки к небу как Пресвятая Мария.
- Ты чего?
- Она решила промолчать... Оооо..
- А что это такое чудо, что я решила промолчать?
- О, даааа...
- Шел бы ты на фиг, вредный.
- Ты видимо решаешь промолчать не чаще одного раза в 20 лет!
Обняла за плечи, повернула спиной к себе и лицом к двери и вытолкала в подъезд.

Пожалейте меняаааааа!

Стареем...

lenk-lenk@mail.ru — Fri, 04 Jun 2004 17:20:26 GMT

Утром вспомнила, что завтра мой день рождения. Подумала, буду ли я опять отмечать его одна, обложенная тремя детьми, выпивая вино из горла.

Сидим, завтракаем, вдруг раздается телефонный звонок. Сабина срывается с места и несется к телефону, а Христя - будто не слышала ничего. Возвращается счастливая Сабина:
- Мой папа звонил. Тебе привет и поздравления на завтра. У них в Нью-Йорке хорошая погода.
Через 20 минут еще звонок - на этот раз Сабина не отрывается от тарелки даже на секунду, зато Христя бросается к телефону. Приходит назад сияющая:
- Папа Энрике звонил, тебе поздравления на завтра, он тебе платье пришлет, и мне!
Беру на руки Машку, спрашиваю:
- А твой папа позвонит, как ты думаешь?
Машка отвечает мне лучезарной беззубой улыбкой и лопочет:
- Папахуар!
Да, Машка, когда говорят про папу Ахуара, ты все понимаешь.
- Ну где твой папа Ахуар? А?
Машка слезает с колен, и приносит свою слегка вонючую убитую зверюшку с бусинками, подаренную в каком-то ритуальном порыве папочкой. Прижимает с щеке, улыбается.
Эх, Машка! Кому платье, кому квартиру в Нью-Йорке а кому убитую зверюшку с бусинками. Вот такие разные папы у моих детей.

Если папа Ахуар про меня вспомнит, так и быть не буду на него вредничать и выпью с ним чего-нибудь крепкого. А если не вспомнит, пойду к miumau, вмажу чтоли с Карлосом и чокнусь с Мявкиным вечным стаканом сока.

А когда-то мы с miumau лежали в саду академии наук на травке, прогуливая 4 класс, и обсуждали, много это или мало, 30 лет.
- Это много, это то же самое, как и сто!
- Мне не будет столько лет, я умру в 25!
- 25 это тоже как сто!
- Тогда я умру в 18.
- Мож лучше в 15, как Надя Рушева? Будут всю жизнь рыдать о погибшем таланте?
- Ага. Точно. Надо помереть пока еще все думают, что у меня талант!
- Я не хочу, чтобы мне было сто!
- А кто тебя спросит. Будет тебе сто, и будешь ты ходить старой такой сморщенной бабкой!
- У-у...

А теперь мне будет 32. Это, получается, то же самое, как 102.

Чертова дюжина лет

lenk-lenk@mail.ru — Mon, 17 May 2004 21:13:21 GMT

Заходит в комнату дочь, разодетая как последняя блядь, хотела бы я знать, где она так научилась (гусары, молчать)
- Иди переоденься!
- Не пойду!
- Ты так из дома не выйдешь!
- Выйду!
- Щас как дам! А ну переодеваться! Где ты эту тряпку нашла вообще?
- В твоем шкафу! Это твоя!
- Я ее так не ношу. И краску с лица смой. И одень джинсы и свитер ты в школу идешь а не на бал!
- У нас все так ходят, только я всегда как моль.
- Ага, моль упавшая в бочку с бензином!
- Почему с бензином?
- Потому что переливается всеми цветами радуги!
- Бензин переливается?
- Ага. Смотреть надо по сторонам иногда, чтобы знать что бензин переливается. А не только в зеркало и на ваших мальчиков дурацких.
- Они не дурацкие!!!
- Как же.. Иди переодевайся!
- Я в школу опоздаю!
- В следующий раз будешь одеваться сразу как человек!
- Я тебя ненавижу!
- Чтобы я такого больше от тебя не слышала!
ХЛОП!!!! За дверью рев.
И так каждый день.

Вот это я понимаю, жизненная энергия!

lenk-lenk@mail.ru — Mon, 17 May 2004 21:00:23 GMT

Звоню miumau,спрашиваю:
- Как дела? Как настроение?
- Отличное!
- Стало быть чувствуешь себя лучше, да?
- Да, сегодня намного лучше чем вчера.
- Ну так пошли гулять!
- Какое там гулять... У меня страшно болит живот, голова кружится и сил нет.
- Это называется ты чувствуешь себя лучше?
- Ну да, это намного лучше чем вчера, я даже порисовала сегодня пару часов. А завтра будет еще хуже т.к. очередную порцию химии нальют.

Вот это я понимаю - человек жить хочет. Тут безо всякой причины валяешься на диване неделями, иногда так встрепенешься - блин, жмзнь молодая проходит ведь! Сделать бы что-то полезное, не валяться, лучшие годы, можно сказать, проходют вот так за плеванием в потолок. А тут звонишь - у человека новости. На стене место кончается, холсты сушить. При том что самочувствие хуже и хуже, яда больше и больше, голос слабый но настолько жизнерадостный! Мне даже как-то стыдно стало.