k

Нучтоблятьтакое. Люди пропадают!

Ищу miumau. К одному телефону не подходит, другой отключила. В компе не нашла... Недею целую! Куда пропала?
На случай, что ты находишься в режиме "read only" и смотришь сюда - мы с тобой через неделю идем в КаДеВе прихорашиваться на талоны, подаренные мне любовником, который уже сбежал.


Ну блин! Он уже успел появиться и сбежать, а тебя все нету, прямо некому пожаловаться!
k

Счастливое детство

Отпуск провели как в кино. Старшая увлеклась безвоздушным плаванием, была записана на курс, и, как положено, влюбилась в тренера. Влюбленность пошла ей на пользу, как и ныряние, она научилась сидеть спокойно на месте и обдуманно действовать, рассчитывать свои силы, а так же не выходить из дома нечесанной. Объект обожания - тридцати с лишним летний загорелый тренер, повидавший на своем веку не знаю сколько этих учениц всех возрастов и фасонов. Влюбленных взглядов и вздохов своих воздыхатлеьниц он или давно уже не замечает. или научился аккцратно игнораровать, зная, что это "табу". Да и что ему 14-летняя малявка...
Пока моя дочь прихорашивалась, вертела попой, а по вечерам рыдала в подушку о безответной любви, я присматривалась к Ромэо. Если бы он не занимался нырянием, он бы уже был совершенно беформенным приземистым дядькой. Благодаря спортивной профессии он еще "держится", но и сейчас уже самый "неладный" среди своих свертсников - приземистый, кривоногий, загорелый до чумазых пятен, с мелкими чертами лица... При всем желании ничего прекрасного я в нем найти не смогла. На что там засмотрелась юная дама?

Когда мы уезжали, она рыдала, глядя в окно автобуса. А я думала о том, каким иным нам все кажется в детстве.
Вы помните фильмы или картинки, встретившиеся в дестве, и потом потерянные из виду на много лет?
Когда мне было 10, фильм "три орешка для золушки" был моей любимой сказкой, а актеры казались самыми красивыми людьми на земле. Увидев этот фильм 15 лет спустя я подумала, что принц дурацкий, а золушка тоже так себе... Еще подумала - вот детям такое нравится, а взрослые уж и смотреть не хотят на такое.
А у вас тоже так, что вам в дестве нрвилось одно, а сейчас другое?

Я вот, глядя на этих всех золушек и принцев, дкмаю, что нравились нам в дестве какие-то такие чистые и невинные герои. Даже неприкаянные немного. А сейчас детям что нравится в 14 лет.. Винсент Галлио - неврастеник и блядун :-) Что же им тогда в 30 лет будет нравится, прости Господи :-).
k

Что делать

Помнится, лет 18 назад мы с miumau умничали, что старость наступает, когда твои дети становятся выше тебя. В те времена это конечно относилось к нашим родителям, которых мы так старались "догнать" за очередное лето.

В этом году, вернувшись из отпусков, мы созвонились, и чуть ли не хором вздохнули: "А наша старость-то наступила!".
Вымахали женихи и невесты выше маминых голов. Все. Даже на каблуках я ниже старшей дочери.

Очень кстати пришелся Мявкин рассказ про жену художника Густаво Фернандеса, у которой они только что гостили. Она пыталась объяснить подростковую скобочку для выправления зубов, которую она зачем-то нацепила в свои 36 лет: "Я поняла, что мне больше не 20, и решила, что я должна что-нибудь исправить на себе".

Скобку на зубки я считаю слишком радикальным решением. Но есть варианты. Например в КаДеВе открылся новый хваленный парикмахер. В Hackesche Hoefe 1 ноября открывается филиал Ладермы, манящий большими скидками, а в нашем спортзале появился физиотерапевт, делающий любой массаж за 10 евро. А?
k

По следам дискуссии

Скажите пожалуйста, дорогие читатели!
Кто-нибудь из вас когда-нибудь видел живого человека, которому "система Норбекова" помогла от чего-нибдуь излечиться?
Ну или он сам в каком-либо проявлении?

Я имею ввиду какие-то болезни, которые обычным лечениям не поддаются, либо без крупных вмешательств сами не проходят.
Например вы видели кого-нибудь, кто действительно "снял очки" после того как имел значительно ухудшенное зрение много лет?
Или кого-то, кто избавился от чего-то онкологического? Или от доброкачесвтенной опухоли? Или от какого-то тянучего хронического заболевания?

Не подумайте, я не болею, мне просто интересно - он действительно что-то такое умеет? Или он такой искусный шарлатан?
k

Конкуренция

В Германии большинство детей, если идут в гимназию вообще, то после 6 класса. Считается, что если можно как-то дотянуть ребенка по оценкам до гимназии, то стоит это сделать...

Особо талантливым детям иногда предлагают перейти в гимназию уже после 4 класса. Это бывает редко, но некоторым оценки и способности позволяют, и тогда ближе к старшим классам им проще проходить более сложный курс гимназии, нужный для поступления в вузы с особо высокими требованиями (медицинские, юридические и прочие).

Со старшей все было просто и ясно - после 6 класса, еле-еле за уши дотащили до этой гимназии с минимальным проходным баллом. С таким скрипом, что лучше и не вспоминать. Первые полгода она там училась в списке тех, кто вылетит, если не дотянет еще сколько-то оценоу до определенных баллов. Она со стоном ходила к репетиторам, которые с горем пополам вытащили из нее нужные оценки. Знаний и стараний хватило как раз, чтобы сдать все по минимуму, впритык.

Теперь средняя доучилась до 4 класса, и учителя предложили ей досрочно переходить в гимназию - она идеальный кандидат. Учится лучше всех, постоянно забегает вперед, ничем кроме книг не интересуется, уже утверждает, что хочет учиться в мединституте и становиться микробиологом...
На этот раз от меня потребовалась только подпись - за обедом, в последний школьный день она положила на стол документ и попросила расписаться.

Я расписалась, и обрадовалась. Поздоравила дочь с успехами, и пообещала свое участие и поддержку на всех этапах.

На следуюший день заметила, что старшая дочь ходит разобиженная, и огрызается на сестренку.
К вечеру дошло до первой разборки, и, конечно же, моментально была озкучена причина "большого горя":

- Вот, Христя будет ходить в мою гимназию, меня позорить!
- Почему позорить? Наоборот же, есть чем гордиться!
- Я туда пришла в 7 классе, а она придет в 5! Что про меня подумают ребята? Что я глупее своей младшей сестры?

Первая мысль - отправить ее в другую гимназию... Но тут воспротивилась маленькая: Сабинкина гимназия находится на другой стороне улицы, а другая подходящая - в часе езды от дома.

- Только потому, что она не хочет меня там видеть, я должна 7 лет ездить в далекую гимназию? Это не честно!

Возражение справедливое.
Про то, что другая гимназия значительно дороже, я уже промолчу.

До появления Христи в этой гимназии остался еще целый год.
Думаю, насколько вероятно, что за год старшая передумает дуться по такому пустяуовому поводу?
k

Записки-переписки

Прихожу с работы домой. Дома никого нет, но дела сделаны, в доме чисто.
На столе блокнот для записок, и в нем свежая переписка:

- Хрися ты разлила сок и я затобой мыла! Ты теперь мой посуду! -

- Извеняюсь я нечайно. Посуду помыла. -

- За нечайно бьют отчайно! И не ври посуду помыла Машка. -

Маленькая Машка за всех отдувалась. Ну и ладно. Посуда чистая, с остальным разберутся сами. Когда-нибудь и Машка вырастет, и всем им скажет.
k

В доме царит любовь и согласие

Христя час висела на телефоне.
Спрашиваю: сколько можно болтать?!
Сабинка: Она со своим Пако болтала!
Христя: Ты дура!
Сабинка: Ты сама дура!
Христя: Это ты дура!
Я: Так!Хватит!Кто такой этот Пако?
Христя: Никто!
Сабинка: Ага, конечно, никто!
Христя: Ты вообще молчи, дура!
Сабинка: Ты сама дура!
Я: Я сегодня узнаю, кто такой Пако?
Сабинка: Это ее кавалер!
Христя: Это не кавалер! Это твой Джио кавалер!
Сабинка: Джио не кавалер!
Христя: Кавалер!
Сабинка: А вот и нет!
Христя: А вот и да!
Сабинка: Ты откуда заешь?!
Христя: Мне Сонька сказала!
Сабинка: Твоя Сонька дура!
Христя: Ты сама дура!
Сабинка: Это ты дура! И твой Пако дурак!
Христя: Он не дурак!
Сабинка: А чего это ты за него заступаешься?
Христя: Он не дурак!
Сабинка: Значит он твой кавалер!
Христя: Он не кавалер!
Сабинка: А кто?

Наступила пауза...

Христя: Он мой друг!
Сабинка: Кобели другами не бывают!
Христя: Он не кобель!
Сабинка: А кто он? Баба?
Христя: Нет, он мой друг!
Сабинка: Кобели девочкам другами не бывают!
Христя: Он не кобель!
Я: Кто такой этот Пако???!!!
Сабинка: Ну вон тот... Очкастый. Из соседнего двора...
Я: Этот милый мальчик? Ну Сабина, какой же он кобель?
Христя: Я же сказала что он не кобель!
Сабинка: А ты дура!

Где-то вдали до сих пор слышу их голоса...
... ты сама дура...
... это ты дура...

А вот кто такой Джио надо узнать обязательно. Тот наверняка кобель...
k

Спасибо, Карлос!

Заработали картинки!!!
Муська (ну да, нету у нас фантазии, Муська, да!)

Вот такую мы ее взяли месяц назад:




А такая она сейчас! Она у нас уже 3 недели!






k

Трехзвездочные поварихи и их маленькие слабости

Мы питаемся исключительно "трехзвёздочной кухней", потому что в нашем доме готовят три звезды!
По моим подсчётам у каждого начинающего повара печенье должно примерно три раза обуглиться, прежде чем станет ясно, что в духовку надо заглядывать часто, и в первый раз это надо делать уже через 10 минут после начала, а не через 40. Этот опыт совершенно не отменяет истории с шарлотками и кексами - ведь тут все наоборот. В первые 20 минут лучше нос в духовку не совать (пока тесто внутри сырое и жидкое, оно норовит "упасть" от сквозняка. Но, чтобы пирог пережил в духовке необходимые 40 минут, жар должен быть не слишком большой. Впрочем, после двух кексов, обугленных снаружи, и жидких изнутри, и это можно запомнить.

Collapse )
k

Чем бы дитя не тешилось?

Пришла подруга. Приглашаю её на кухню, где нас ждёт чай со
свежеиспечённым кексом, по дороге объясняю, что сегодня к столу надо
подходить с другой стороны, окольным путём, потому что удобный и
короткий путь преградила Маша, только что опрокинувшая на пол пару
мелочей.

Подруга, увидев Машу, в ужасе кричит: "Господи! Что тут случилось!?"

А ничего такого не случилось. Маша опрокинула миксер. В котором делала
себе.. да какая разница, что она там делала.. вижу среди упавшего на
пол сырое яйцо и муку. Маша пытается все убрать. Вытирает при этом
пол...

- Ленка, ты посмотри, чем она пол вытирает!

Да какая разница, чем. Что бы это ни было, оно уже как минимум идет в
стирку. А может быть и в помойку. Других вариантов нет - Маша
опрокинула, Маша убирает. Как может.

Подруга удивляется: "Я бы на твоём месте уже была в истерике".

Я пожимаю плечами. От истерики уже ничего не изменится, только
выглядеть хуже буду. И вообще. Подумаешь! Яйцо с мукой на полу...
Знаете, что у нас только за последнее время было?



Collapse )